Männer vs Frauen

[mia_u]

Ich bin ja immer auf der Suche nach Texten zum Thema Männer vs Frauen. Ich lasse euch mal an meiner "Sammlung" teilhaben.
Nehmt den beitrag nummer 1 bitte nciht allzu ernst, obwohl alle Katzenbesitzer genau wissen, wovon hier die rede ist

Aber Vorsicht:
AKUTE HEULGEFAHR!!!

[mia_u]

1) Nimm die Katze auf den Arm und halte sie mit dem linken Arm so, als ob du dein Baby halten würdest. Leg den rechten Zeigefinger und Daumen ans Mäulchen der Katze und übe leichten Druck aus. Lasse die Tablette langsam ins Maul gleiten und halte dem Tier solange sanft das Maul zu bis es geschluckt hat.

2)Hebe die Tablette auf und zieh deine Katze von unterm Sofa hervor. Nimm sie erneut auf den linken Arm und wiederhole den ganzen Prozess

3)Jage deine Katze aus dem Schlafzimmer und schmeiße die inzwischen aufgeweichte Tablette weg.

4) Nimm eine neue Tablette aus der Packung, nimm das Tier erneut auf den linken Arm, während du gleichzeitig mit der linken Hand die zappelnden Hinterbeine fest hältst. Reiße der Katze das Maul auf, stopfe die Tablette so tief wie nur möglich in den Rachen, schließe ihr Maul und zähle langsam bis 10.

5)Hol die Tablette aus dem Aquarium und die Katze aus dem Gästebad. Rufe (endlich!!) deine Frau zur Hilfe

6)Ringe das Tier zu Boden, indem du es zwischen deinen Knien einklemmst und gleichzeitig die zappelnden Vorder-und Hinterbeine festhältst. Achte nicht auf die tiefen verzweifelten Laute des Tieres. Deine Frau soll indes den Kopf der Katze festhalten und ihr einen weichen Löffel ins Maul stecken, so  dass du in Ruhe entlang dieses Löffels die Tablette ins Maul der Katze gleiten lassen kannst. Streiche dem Tier die Kehle, bis es schluckt.

7)Hol die Katze aus eurer Palme und packe eine neue Tablette aus. Notiere dir irgendwo, dass du die Gardinen wechseln musst. Sammle die Scherben der kaputten Vase auf, du kannst sie später zusammenkleben.

8)Wickel die Katze in ein Badetuch und befehle deiner Frau, sich so auf das Tier zu legen, dass nur sein Kopf unter ihrer Achselhöhle hervorschaut. Stecke die Tablette in einen Plastikstrohhalm und stecke denselben der Katze ins Maul, nachdem du dieses mit einem Bleistift geöffnet hast. Dann puste in den Halm.

9) Schau auf der Packungsbeilage nach, ob die Tablette für Menschen giftig ist, trinke eine Flasche Bier um den widerlichen Geschmack loszuwerden. Versorge die tiefe Schnittwunde in der Schulter deiner Frau, dann versuche die Blutflecke aus eurem Perserteppich zu entfernen.

10)Klinge beim Nachbarn und frage ihn ganz freundlich, ob du deine Katze aus seinem Wintergarten holen dürftest. Bereite die nächste Flasche Bier vor. Stecke die Katze in den Küchenschrank und schließe denselben, bis aus der Lücke nur noch der Kopf des Tieres herausragt. Warte, bis die Katze miauen will und schieße ihr dann mit einer Zwille (auch bekannt unter Steinschleuder) die Tablette ins offene Maul.

11) hole einen Schraubenzieher und befestige die Tür wieder am Küchenschrank. Trink dein Bier. Nimm eine Flasche Hochprozentiges und trinke direkt 3 kräftige Züge daraus. Du wirst sie brauchen. Leg einen Eisbeutel an deine Wange und prüfe, wann du das letzte Mal gegen Tetanus geimpft wurdest. Wisch dir die Wange mit dem hochprozentigem aus und trinke noch 2 Züge um den Schmerz zu lindern. Dein zerrissenes Hemd kannst du ruhig wegschmeißen.

12) Rufe die Feuerwehr, damit sie diese verdammte Katze vom Baum holen. Entschuldige dich bei deinem Nachbarn, welcher beim Versuch deiner Katze auszuweichen seinen Gartenzaun zu Streichhölzern verarbeitet hat und hole noch eine Tablette aus der Packung.

13) Fessel diesen Mistkerl mit einer Wäscheleine indem du alle 4 Beine zusammenbindest und ihn an den Küchentisch fesselst. Nimm deine dicken Gartenhandschuhe. Stopfe die Tablette ins Maul des Tieres und ein großes Stück Schinken direkt hinterher. Du brauchst nicht mehr behutsam vorzugehen. Reiß jetzt schnell den Kopf des Tieres hoch und kipp 2 Gläser Wasser hinterher, um die Tablette herunterzuspülen

14) Trink den Rest aus der Flasche mit hochprozentigem und erlaube deiner Frau endlich, dich ins Krankenhaus zu bringen. Bleib ruhig sitzen, während der Arzt deine Hand näht und dir Reste einer Tablette aus dem Auge angelt. Halte auf dem Rückweg im Möbelhaus und kaufe einen neuen Küchentisch.

15) Ruf beim Tierheim an damit sie diesen Höllenmutanten abholen und prüfe, ob im nahegelegenen Zoogeschäft keine Goldfische oder Hamster zum verkauf stehen

So machens Frauen:

1) Wickel die tablette in ein Stück Käse und halter sie der Katze hin. Streichel das Tier über den Kopf nachdem es die medizin geschluckt hat und telefoniere ruhig weiter

[mia_u]

      1)Nimm 10 Eier aus dem Kühlschrank
      2)Nimm eine große Schüssel und schlage die Eier dort hinein
3)Wisch den Boden sauber, sei nächstes Mal vorsichtiger.
4)Leg die Rührhaken in den Mixer ein und fange an, die eier schaumig zu schlagen
5)Leg die Rührhaken erneut ein, diesmal allerdings richtig herum
6)Wasche dir Hände, Gesicht und den Rücken.In der Schüssel befinden sich nun 2 Eigelbe, genau so viele brauchen wir
7)Beklebe Decke und Wände mit Zeitungspapier, wickle alle Möbel in Folie, denn nun kommt Mehl ins Spiel
8)Schütte 200g Mehl in ein Glas, die restlichen 800g gehören zurück in die Tüte
9)Prüfe bitte, ob alles genaustens abgeklebt ist, jetzt wird gemixt
10)Stelle den teig in den Kühlschrank
11)Gehe schnell unter die Dusche
12)Nimm 4 Äpfel und ein scharfes Messer
13)Geh in die Apotheke und kaufe Jod, Heftpflaster und Verbandsmittel. Nach deiner Rückkehr kannst du die Äpfel reiben. Desinfiziere danach deinen Daumen
14)Schneide die Äpfel in kleine Stücke, denk aber dran, dass wir 2 brauchen, also darfst du nicht mehr als die Hälfte davon essen
15)Den einzigen übrig gebliebenen Apfel kannst du in den Teig werfen, alle Stücke vom Boden musst du aber vorher zumindest abwaschen
16)Mix jetzt nochmal alle Bestandteile des Teigs durch und wische den Kühlschrank aus, denn wenn die Schweinerei trocken ist, kriegst du das nie wieder ab
17)Gib die Masse in den Backofen
18)Wenn sich nach einer Stunde noch nichts getan hat, schalte den Backofen ein
19)Nachdem du aufgewacht bist, solltest du die Feuerwehr rufen. Öffne Fenster und Backofen, schalte diesen wenn möglich vorher aus, OHNE den Flammen zum Opfer zu fallen
20)Laufe in den Laden und kaufe einen fertigen Kuchen, behaupte es wäre deiner, vergiss aber nicht, die Packung zu entsorgen sonst...

...  21) Mache einen Termin beim Scheidungsanwalt aus

[♥˙sʎuuǝſ ♥]

das  ist echt geil vor allem das mit der katze

[Alva]

Bist du den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...). Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.