Ich hatte keine Ahnung

[Serendipity]

Ich wusste nicht, dass ich mal an diesem Punkt stehen würde, ich wusste nicht dass es so schwer würde... ich hatte keine Ahnung! Man meint, Kinderkriegen sei das natürlichste auf der Welt... aus Liebe wird Leben... aus zwei wird drei... man denkt, es ist nur eine Frage der Zeit, bis alles passend zusammen kommt... Man meint... solange bis man merkt, dass es eben doch nicht so ist, zumindest nicht bei uns. Eines Tages, völlig wider Erwarten, wird einem gesagt, dass es wohl auf natürlichem Wege nur schwer gelingen wird, zum Wunschkind zu kommen. Eines Tages scheinen alle Hoffnungen, jeglicher Optimismus sowie all die investierte Energie wie vergebene Mühe aufzuleuchten und wie eine wohl gehütete Seifenblase zu zerplatzen... der Schock sitzt tief und mit ihm kommt das erste Mal so wirklich der Gedanke auf, das Handtuch zu schmeißen... dann soll es eben nicht sein...
Auf den ersten Schock folgen die Zweifel: Soll es das wirklich schon gewesen sein? Will man wirklich schon aufgeben? Eine kleine Flamme der Hoffnung scheint sich nicht ersticken lassen zu wollen. Doch wohin mit diesem bisschen Hoffnung? Soll es wirklich der Weg der künstlichen Befruchtung sein? Ist unser Ziel tatsächlich nur auf diesem körperlich anstrengenden und finanziell sehr anspruchsvollen Weg zu erreichen? Was tun wir mir und uns an damit? Und was wenn alles Geld und alle Versuche im wahrsten Sinne des Wortes nicht fruchten? Und dann ist sie wieder da, die kleine Stimme, die in den vielen bislang erfolglosen Monaten so stark war. Die kleine Stimme, die daran glauben will, dass es doch auch natürlich gehen muss, kann, sollte... die immer noch sagt, dass es nur ne Frage der Zeit ist. Doch die kleine Stimme ist nicht mehr so überzeugend wie sie in all der Zeit zuvor war. Denn neben ihr ist eine gleichstarke Stimme entstanden, die den Kopf schüttelt und die kleine Stimme fragt, ob sie denn glaubt, dass die Zeit für diesen Weg überhaupt reichen wird, man ist ja nicht mehr die Jüngste und damit würde die Zeit sich irgendwann von alleine dem Ende zuneigen. Die zweite Stimme ist viel eher der Meinung, man soll versuchen, was möglich ist, und damit die Wahrscheinlichkeit eines Babys erhöhen, statt noch Jahre auf ein Wunder zu warten bis es womöglich irgendwann zu spät ist...
Ich wusste nicht, dass ich irgendwann an diesem Punkt stehen wurde, noch dass es so schwer würde... so schwer zu wissen, welcher Stimme man folgen sollte, welche Stimme denn mehr ,,Recht" hat. Ich bin gefangen im Kreis eines Disputs zwischen Hoffen und Handeln, zwischen Geduld haben und Vorwärtsgehen, zwischen Zuversicht und Ausweglosigkeit, zwischen Ratio und Herz... ich bin gefangen in einem Kreislauf von Vor- und Nachteilen, von innerlichen Debatten über Für und Wider, über Wahrscheinlichkeiten und Gottvertrauen, über Sinn und Unsinn... und über alle dem die Angst, dass man am Ende den ,,falschen" Weg wählen und es irgendwann bereuen könnte... und als ob diese eine Angst nicht reichen würde, gesellt sich noch die alles umfassende Angst dazu, dass am Ende keiner der Wege zum Erfolg führen könnte...
Damit schließt sich der Teufelskreis... denn für einen klitzekleinen Moment erscheint die erlösende Versuchung, alles fallen zu lassen und sich damit abzufinden, dass es ein Leben ohne Kinder geben wird... für einen klitzekleinen Moment ist es, als würde man den Atem anhalten und die Stille genießen... für einen klitzekleinen Moment... doch so wie der Körper nach dem Atmen strebt, taucht der Wunsch nach einem Kind, nach einem Teil von einem Selbst drängender denn je in einem auf... man atmet wieder ein, man atmet ein und weiß genau, dass man noch lange nicht am Ende ist... Nein... es muss weitergehen... irgendwie... und während aus der Ferne die beiden Stimmen wieder zu vernehmen sind, weiß ich, dass egal welchen Weg wir gehen werden, wir am Ende sicher sein können, dass wir nicht so schnell aufgegeben haben! Ich hatte keine Ahnung... doch nun weiß ich es!

[Pico]

*Ich habe dich gelesen*


Das hastdu gut geschrieben!

[Finya]

Ich hoffe weiter für Dich!

[Rotbäckchen]

Liebe Hanne,

das hast du wirklich gut geschrieben. Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll. 
Deinen Zwiespalt kann ich sehr gut verstehen und hoffe so sehr, dass ihr den für euch richtigen Weg findet und ganz bald mit eurem Wunschkrümel belohnt werdet 

[Claudia78]

ohne worte 

[anja-melanie]

  wirklich sehr, sehr gut geschrieben!!!!! Kann dich voll und ganz verstehen, bin an dem selben Scheideweg gestanden und auch schon in der KiWu Praxis und wie du unten sehen kannst hat die Stimme gewonnen die es auf "natürliche Weise" probieren wollte und es hat geklappt!!!!!!

Gib den Mut nie auf!!!!! Und hör auf dein Herz!!

lg anja

[Milka]

Hanne, meine Liebe 

Ich weiß nicht was ich sagen soll, mir tut das so leid, deine Gedankengänge zu lesen.
Meine allerbeste Freundin ist auch in der Situation wie du. Sie hat aber bereits ne ELSS und 2 Fehlgeburten hinter sich. Auch sie kann auf natürlichem Wege nur zu 10% schwanger werden.
Für sie und ihren Mann kommt eine KB überhaupt nicht in Frage, für Adoption sind sie zu alt. Sie hat sich jetzt damit abgefunden, wohl nie ne Mama zu werden und dabei ist sie in meinen Augen die geborene Mama. Sie hat soviel Liebe zu vergeben.

Ich hoffe für dich, dass ihr den richtigen Weg für euch findet. Am besten wäre es natürlich, es klappt auf natürlichem Weg. Immer dann, wenn man abgeschlossen hat, dann klappt es. Das war bei so vielen schon so, warum auch nicht bei euch?

Bitte verliere nicht den Mut, gib nicht auf.   

[piglet]

Mir fehlen die Worte
Alles Liebe für Euch!

[Frosch]

 

echt ohne worte wahnsinn wie man deine gefühle aus dem text spüren kann 

ich wünsche euch von herzen das es bald klappt und ihr viel kraft habt das alles zu schaffen



alles alles liebe und gute 

[sanigirl]

[TiPi]

 

[ѕтιηє]

ach jeh 

fühl dich mal zu tiefst verstanden!! 

[Old_Giraffe]

ich versteh dich sehr gut und das ist wunderschön geschrieben.

ich wünsch dir alles erdenklich gute! 

[Emma2006]

 
Das ist sehr schön geschrieben.

[Amency]

Meine liebste Hanne...

fast zusammen sind wir gestartet...leider nicht zusammen am Ziel...

Bitte, bitte gebt nicht auf! Es ist einfach geschrieben und einfach gesagt...

Ich wünsche euch weiterhin viel viel Liebe und Kraft für euren Traum, die gleiche Liebe und Kraft, die du anderen Menschen auch vermittelst!
Ich drücke euch beide, dich und deinen Hendrik, ganz ganz fest und hoffe für euch mit, dass ihr den richtigen Weg für euch geht und am Ziel ankommt... 

Ganz ganz grosser knuddler!
Anke

[happytimes]

Liebe seren,

ich kann dich so gut verstehen. Den Schock, die Zweifel und gerade diese kleine Flamme der Hoffnung kenne ich nur zu gut.
Gib nicht auf, ganz bestimmt werdet ihr auch bald einen Traum erfüllt bekommen.
Ich drück dich ganz fest.

[tinachen]

ich hab es gelesen, gänsehaut, du drückst damit aus was ich immer dachte und auch denke, wir hätten auch nie!!!!!!!!!!!!!!!!!!gedacht das es alles so schwierig ist, ich drücke dir alle daumen und wünsche ganz ganz viel kraft das ihr euren traum erfüllt bekomt, ich umarme dich unbekannter weise mal ganz fest
Aber bitte bitte gib nie die hoffnung auf, wir jedoch habn die hoffnung auf ein leibliches aufgegebn, ich hoffe für euch das es doch noch klappt

lg tina die grad tränen in den augen hatt

[Tinchen]

Ich möchte Dir auch nur sagen, dass ich Dich aus tiefstem Herzen verstehen kann!! 

[Seemaedchen]

Liebe Seren,

ich kann dich sehr gut verstehen. Ich war ja auch schon oft an dem Punkt an dem du gerade bist.

Ich konnte nie ganz aufgeben.
Ich hatte ja einmal wirklich aufgegeben und hatte dann einen pos. SST aber bevor es richtig was wurde war es schon wieder weg.
Da ist es auch wirkich schwer aufzugeben, weil man ja immer im Hinterkopf hat es kann ja klapen.

Vorallem konnte ich vor den KB nicht aufgeben, weil ich dann immer Angst hätte ich hätte es bereut eine KB nicht zu machen. Ich hätte mir dann irgendwann Vorwürfe gemacht, dass ich nicht alles für ein Kind getan habe.
Allerdings saß mir ja die Zeit noch mehr im Nacken als dir. Bei mir war ja mit 38 wirklich schon fast Torschluß.
Also ich kann nur sagen ich bin froh, dass ich die KB gemacht habe und auch eine zweite. Aber wenn es mal geklapt hat, redet man sich da leicht.
Vor der Zweiten habe ich auch lange überlegt, ob ich mir das noch mal antue. Nicht vorher die Medis und die Wartschleife, sondern hinterher das verarbeiten vom negativ. Das war für mich das schlimmste.
Und wärend der zweiten stand für uns auch fest, es wird keine dritte geben, weil es einfach zu nervaufreibend ist. Was ich jetzt mit dem Ergebniss natürlich wieder ganz anders bewerte.

Also es ist wirklich schwer hier eine Entscheidung zu treffen. Es betrift ja dein ganzes weiteres Leben.
Ich glaube man muss sich da ganz auf sein Gefühl verlassen was für einen das Richtige ist. Das ist eine ganz individuelle Sache, bei jeder Frau ist das anders.

Ich hoffe dein größter Wunsch geht irgendwann noch in Erfüllung.

Liebe Grüße
Anja

[Nipa]

 

Ach mensch, ich glaube jeder der LZÜs und Ex-LZÜs kennt diese Gefühle...

Jahrelang tut man alles um bloss nicht schwanger zu werden, weil das ja "plopp" so schnell passieren könnte und dann will man es werden und von Monat zu Monat wird es frustrierender...

Ich wünsche Dir und Deinem Partner dass Ihr den für Euch richtigen Weg findet!!!

LG
Nipa

[Serendipity]

@all: Ich danke euch alle für die mega lieben Worte  es ist schön zu wissen, dass es Menschen gibt, die mit einem fühlen und auch verstehen... dass wir üben, wussten bei uns viele, von dem schlechten SG und der ICSI-Empfehlung wissen bis jetzt nur wenige, denn dieses Thema bespricht man nicht mal so eben nebenbei... umso wichtiger ist es für mich, mich hier bei euch LZÜbis einzufinden, DANKE 

@Anja: Ich freu mich immer besonders, wenn Menschen dieses Glück haben dürfen

@Milka: Danke, dass du immer wieder nach mir schaust und mit lieben Worten aufbaust 

@Amency: Das hast du soooo schön gesagt und Männe war sichtlich gerührt, als er auch seinen Namen las  Ja, wir sind beide zusammen gestartet, und ich durfte dich durch deine SS begleiten (und beim nächsten CH-Besuch klappt es bestimmt mit dem Treffen )... ich danke dir, dass du mich durch meine Auf und Abs begleitest und immer ein offenes Ohr für mich hast Ganz dicker Knuddler zurück

@happy: wir geben nicht auf... wir werden auch noch zu unserem Wunschkrümel kommen... wer weiss, vielleicht landen wir ja noch im selben MT

@tinachen: 

@Tinchen: Dankeschön

@Seemaedchen: Danke für die lieben Worte... Genauso geht es mir auch... ich hab schreckliche Angst, dass ich irgendwann mal bereuen und mir vorwerfen könnte, nicht alles für ein Kind getan zu haben... ich bin mir bewusst, dass beide Wege auf ihre Weise sehr sehr nervenaufreibend sind, aber wie du schon sagst, es geht hier um Entscheidungen, die den Rest meines Lebens betreffen... ich hab mich jetzt damit auseinander gesetzt und auf mein Gefühl gehört und bin zu einer Entscheidung gekommen (siehe @me)... ich freue mich riesig, dass du deinem Gefühl gefolgt bist und die zweite ICSI hast machen lassen, denn du wurdest endlich dafür belohnt Herzlichen Glückwunsch zu den bestandenen 12 Wochen und ich wünsch dir weiterhin eine superschöne SS

@Nipa: Ja, ist schon Wahnsinn manchmal müsste man einen klitzekleinen Blick in die Zukunft wagen können Danke dir


@me: ich hab mir diese beiden Stimmen nun lange angehört, so lange dass es mich bald tag und nacht beschäftigt hat und ich bald völlig neben mir stand... daher musste ich mich zu einer Entscheidung durchringen, vor allem schon deswegen, weil ich ein entscheidungsfreudiger Mensch bin und so ungern in der Schwebe stecken bleibe... das hat mich bald mehr belastet als die Entscheidungsmöglichkeiten selbst Irgendwann hab ich mir gesagt: Warum musst du dich für einen dieser Wege entscheiden... bring doch beide unter einen Hut! Und genau das werden wir jetzt auch machen... erst mal warten wir das Ergebnis vom Kontroll-SG ab (Ende April) um zu sehen, ob Orthomol fertil plus und Osteopathie ne Verbesserung bringen konnten, vielleicht reicht es ja dann für eine IUI... wenn nicht, wird der nächste Schritt die 1.ICSI sein... falls diese aber nicht klappen sollte, will ich die Hoffnung nicht aufgeben, dass es in der Zeit bis zu einem weiteren Versuch auch natürlich klappen kann und wir werden diese Zeit genauso nutzen... Nur auf den natürlichen Weg zu setzen, würde mich auf Dauer zermürben und ich würde es vielleicht irgendwann bereuen, den Weg der KB nicht gegangen zu sein... aber es ist ja schon so manches Kind zwischen zwei ICSIs auf natürlichem Weg entstanden... daher sind wir auch dafür offen

[ѕтιηє]

schön, dass du eine Entscheidung treffen konntest!! Mir ging es damals ähnlich, ich musste auch einfach eine Entscheidung für mich treffen... der Weg war dann zwar sehr mühsam und lange (aber das weiß man ja zum Glück vorher auch nicht) aber es hat sich gelohnt!!

Und ich kann dir nur sagen, hier sind so viele liebe Frauen unterwegs, die helfen einem das ganze etwas unbeschadeter zu durchstehen!

Vielleicht klappt es ja wirklich noch so!! Ich wünsche es euch
und wenn nicht, eine ICSI ist jetzt gar nicht so wild, wie man sich das zuvor als Horror ausmalt - es kann auch ganz interessant und erleichternd sein!!

Viel Glück und alles Liebe
stine

[katha76]

LIEBE SEREN,


auch ich verstehe dich als ehem. langzeiuebi ganz genau.

Ich schliesse mich auch seemaedechen an, mir ging es genauso. Ich persoenlich haette niemals aufgegeben, ich waere, wenn es noetig geworden waere, den schritt ueber die KB bis hin zur adoption gegangen. Es war bei mir ein exenstentielles Verlangen, welches ich nie begraben haette koennen.

Ich finde es super, dass du den weg ueber die KB gehen moechtest und wuensche dir und deinem Mann dafuer alles alles Gute. Eure Muehe wird belohnt, auch wenn es ein anstrengender Weg wird. 

[Kleeblatt6609]

Hallo meine liebe Hanne,

ich habe vor einigen tagen erschrocken eure diagnose gelesen. es tut mir so leid, dass auch du diesen schmerz erfahren musst

sicher erinnerst du dich noch an mich, wie ich mich nach unserem ergebnis an dich gewendet habe, weil ich allein nicht mehr weiter wusste. ich kann mich noch sehr gut an deine worte erinnern, die du mir geschrieben hast. es waren worte, die mir mehr kraft gegeben haben als alles geschwätz von freunden, eltern etc. die wir damals eingeweiht haben. nur durch deine worte habe ich damals zurück gefunden zu mir und zu meinem mann, zu unserer ehe und dahin, unseren größten wunsch nicht aufzugeben sondern dafür zu kämpfen.

es ist so eine harte probe, immernoch...

ich denke, viele hier und auch ich können sehr gut nachempfinden, wie es dir/euch geht, wie ihr euch fühlt, eure zweifel, bedenken, sorgen.

ich kann dir an dieser stelle nur deine schönen worte zurück geben, die du mir damals gegeben hast. ich hab sie aufgehoben und werde sie dir gern schicken, wenn du sie nicht mehr hast. ich weiß, dass nichts ein trost für dich ist

ganz liebe grüße
klee

[Serendipity]

@stine: ich danke dir für deine Worte... ja, der Weg ist nicht leicht und ich weiss dass er noch sehr mühsam und lang werden kann, aber vielleicht hast du ja recht und er ist auch interessant und erleichternd Ich hab ehrlich gesagt vor allem Horror vor den Hormonen  da ich schon auf die normale Pille verzichtet habe, weil ich mit den Nebenwirkungen nicht klar kam und auch auf Duphaston (als ich ne Zyste hatte) mit Ödemen in den Beinen reagiert habe, weiss ich nicht wie ich dann auf eine deutlich stärkere Dosis reagieren werde  Da das nur über ein paar Tage ist, hoffe ich dass es sich in Grenzen hält  oder noch besser, dass es vorher spontan klappt

@katha: Vielen Dank für deine Wünsche, es ist immer schön wenn erfahrene Mädels einem Mut machen

@Kleeblatt: Süsse, ich weiss nicht was ich sagen soll... beim Lesen deiner Zeilen musste ich echt ein Tränchen der Rührung wegwischen  klar erinnere ich mich und ich hab nach deinen Worten meine Worte wieder hervorgekramt (hatte sie zum Glück noch irgendwo auf dem Rechner gespeichert) und gelesen... war total seltsam jetzt etwas von mir selbst zu lesen, was ich nun auch auf mich selbst anwenden kann doch du hattest Recht damit... genauso sollte ich nun auch bei mir denken... ich war jetzt erstmal in den Phasen 1 und 2 gefangen... doch nun geht´s weiter und ich danke dir von ganzem Herzen, dass du mich daran erinnert und mich nun damit aufgebaut hast  ich würde mich freuen via PN zu erfahren wie es euch unterdessen geht und wie´s bei euch weitergeht